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Segunda-feira, 25/10/2010

07:59 |




O André esteve em casa e conversou com meus pais. Foi uma conversa amigável, onde o André e meu pai falaram tudo que tinham pra falar. Eu apenas ouvi... e chorei. Achei muito bonito da parte do meu pai dizer que a casa está à nossa disposição e que podemos morar lá. Por enquanto terá que ser assim, pois infelizmente entreguei nossa casinha onde um dia fomos tão felizes. O mais bonito mesmo foi o André dizer pra o meu pai que não consegue viver sem mim.
Meu irmão se mostrou meio do contra, eu já esperava por isso. Minha mãe, calada como sempre. No fim de semana ele trouxe as coisas dele e já está acomodado na nossa nova casinha. É pequena, mas foi organizada com carinho e agora está preenchida com muito amor. Dormir juntinho dele era o que eu mais sentia falta. Na primeira noite quase não dormi, não acreditava que ele estava ali comigo de novo. Matar a saudade das outras coisas também foi maravilhoso...
Agora só quero ser feliz. Só quero sorrir e viver novamente.

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Postado por Cris Art's

Domingo, 24/10/2010

07:48 |




Fiquei de contar como foi minha conversa com o André.
Naquele mesmo dia nos encontramos na hora do almoço. Foi meio estranho, ele estava sentado me esperando e quando me viu segurou minha mão e ficou com ela no rosto, me segurei pra não chorar. Tivemos uma conversa longa, decisiva. Falei da minha decepção, do meu sofrimento, das lágrimas que derramei por ele, da tristeza que virou minha vida.
Ele se arrependeu, disse que estava disposto a recomeçar e que ainda me amava. Meu coração de manteiga aceitou ele de volta. Ele continua lindo... os olhos mais verdes que nunca. Ainda o amo com todas as minhas forças, dizer não pra ele seria ir contra meu coração. Coração este que entrego a ele novamente, na esperança que tudo seja como antes, um casal feliz.
Beija-lo novamente foi como o 1º beijo de uma menina. A vontade que eu tinha era de apagar tudo que aconteceu nesses últimos dias e viver o amor que temos um pelo outro. Quero recomeçar nossa vida. Viver intensamente esse amor que é puro e verdadeiro.

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Postado por Cris Art's

Quinta-feira, 21/10/2010

04:46 |



Nem sei como começar esse post. Ainda estou meio anestesiada.
Logo pela manhã quando estava saindo pro trabalho recebí uma mensagem do André. Ele queria voltar. Fiquei sem rumo, não sabia se ria ou se chorava, optei por chorar muito.....
Ainda não sei nem o que escrever! Ele me mandou muitas mensagens, me ligou e conversamos bastante. Sei que a conversa será longa e séria, mas precisamos dessa conversa. Vamos nos encontrar na hora do almoço. Que Deus decida o que for melhor pra mim. Ainda o amo. Que esse reencontro seja sensato e que seja tomada a melhor decisão.

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Postado por Cris Art's

Terça-feira, 19/10/2010

09:46 |



Comecei a ler o Livro O Segredo.

Fala sobre a lei da atração, acredito muito nisso. Nele você aprende que tudo que você deseja será realidade se você pensar positivo e atrair o que deseja. Faz sentido... deve ser mesmo verdade. Estou quase terminando o livro (comecei hoje), achei super interessante.

Existem coisas que acredito, mas prefiro deixar acontecer. O livro diz justamente o contrário. Você tem que focar o pensamento naquilo, acreditar que será verdade e sempre agradecendo como se já tivesse acontecido. Acredito em muitas coisas, mas só o tempo irá dizer.

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Postado por Cris Art's

Segunda-feira, 18/10/2010

09:46 |



Mais um fim de semana que se foi...
Enfim fui comprar os materiais de construção para a reforma. Vou trocar tudo, do piso ao teto. Já que é pra começar uma vida nova, que seja da forma correta. Vou mudar as cores do banheiro, todo o azulejo será preto, assim como meu estado de espírito no momento. As louças serão cinza, assim como a situação em que meu triste coração ficou.
Tenho encontrado forças nos amigos, na minha família, especialmente em minha filha. Ela agora é meu porto seguro. Posso dizer que já consigo ver a luz no fim do túnel, graças a esse apoio que tenho recebido.
Agradeço muito à Deus por ter colocado pessoas tão maravilhosas em minha vida. Meus amigos, pessoas tão especiais que sempre dão um jeito de saber como estou. O Paulinho é um anjo que com certeza foi enviado pra cuidar de mim. tantos anos, tantas coisas passamos juntos... e a amizade prevalece.
Ainda choro, é natural. Ainda sinto falta, ainda sinto o cheiro, o gosto, o sorriso dele que era perfeito. Só peço à Deus que me abençoe neste momento, que me dê forças pra continuar e não esmorecer. Peço que cada dia seja mais um dia de vitória. Ainda não me adaptei a perda, mas tenho fé que em breve serei a mesma Cris de sempre. A Cris que sorria, que brincava e achava graça de tudo. Essa Cris ainda está adormecida, envolvida na dor e desprezo que sofrí.
Lembro que quando era criança, era comum meninas colecionarem papel de carta. Cada um mais lindo que o outro. Lembro bem que em um deles existia um frase que dizia assim: "Além do arco-íris existe um lugar em que os sonhos que você ousa sonhar realmente acontecerão". É assim que me sinto... aguardando o momento de poder sonhar de novo.

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Postado por Cris Art's

Sábado, 09/10/10

16:58 |




Dia da minha mudança. Quanta bagunça meu Deus...
Caixas, móveis desmontados. Colocar tudo no lugar outra vez. Dói demais ver minhas coisas sendo desmontadas. Cada móvel, cada enfeite, tive vontade de chorar várias vezes e chorei. Ainda não acredito que estou passando por tudo isso. Mas a vida continua...

Minha casa ficou aconchegante, confortável. Faltou espaço mas ficou bem legal. Só preciso me adaptar a nova vida, a nova casa. Acho que vou demorar a acostumar com o lugar. Voltar pra casa é sempre complicado.
Agora é seguir a vida, o mundo não para. Mesmo tentando se forte ainda tenho meus momentos de desespero. Preciso ser firme no propósito.




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Postado por Cris Art's

Sexta-feira, 08/10/10

16:53 |



Lágrimas...

Não param de cair no meu rosto. Umas atrás das outras. Desesperadas. Tristes. Dilaceradas.
Não entendem nada. Apenas sentem. Um coração apertado. Um nó na garganta. Um embrulho no estômago.
São lágrimas transparentes, carregadas de dor. Uma dor que sufoca.
Lágrimas que brotam sem querer saber se alguém as quer receber.
São cascatas. Cascatas luzidias que convidam a um mergulho, bem no fundo de mim.
Gostava que elas reflectissem os meus sentimentos por ti. Que transbordassem o teu coração de conforto.
Espero. Pacientemente.

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Sexta-feira, 08/10/2010

09:57 |

Amanhã é sábado, dia da minha mudança. Hoje começo a preparar as caixas, separar minhas coisas. Ainda dói muito, só eu sei. Depois que separamos só fui em casa duas vezes. Entrar lá é sofrer de novo. Soube que ele está bem, que não demonstra estar sofrendo como eu. Isso me revolta. Como pode sair de um casamento como o nosso sem sofrer? Isso só prova que ele realmente não tinha mais amor por mim.
Tenho medo que meu amor se transforme em ódio. Ainda o amo, mas todas essas coisas, esses fatos que alguém sempre me conta está transformando meu sentimento. Hoje eu o amo, mas amanhã posso odia-lo. Por enquanto as coisas boas, os bons momentos sobressaem. Mas a indiferença dele a tudo que está acontecendo me mata por dentro. Ele está morando com os tios, por enquanto ele tem o apoio da família, mas até quando? Será que eles serão como eu, que sempre estive ao lado dele independente da dificuldade? Espero que sim. Apesar de tudo, não quero que ele sofra. Quero apenas que um dia ele reconheça o meu amor e a minha dedicação por ele.

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Quinta-feira, 07/10/2010

05:43 |

Mais um dia de vitória, se Deus quiser.
Ontem fui em casa pegar algumas coisas que eu estava precisando, chorei muito. Ainda posso sentir o perfume dele em casa, no quarto. As roupas que ele deixou... tudo isso me faz sofrer demais. Logo depois minha tia me ligou, falou muita coisa pra mim. Sei que todos estão certos mas... e o que o meu coração diz? Não importa? Não posso negar, ainda o amo com todas as minhas forças. Mas preciso fazer com que o meu orgulho seja maior que meu amor. Preciso ter amor próprio, pensar em mim.
Preciso começar a viver a minha vida, mas por onde começo? Tudo que fazia era com ele, tudo que planejava, que sonhava, ele estava em meus planos. Todos os dias paro pra pensar mas não consigo encontrar onde errei tanto ao ponto de perder o amor da minha vida. Na verdade preciso encarar o fato de que ele saiu de casa simplismente por não me amar mais. Não posso obriga-lo a viver comigo se da parte dele não existia mais amor. Amor este que ele me prometeu pra o resto da vida. Resignação é a palavra que tenho que lembrar a todo momento. Preciso ser resignada e tentar viver outra vez...

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Quarta-feira, 06/10/2010

10:54 |



Ainda tentando me recuperar de tudo que aconteceu...
É muito difícil descobrir que vc deu tanto amor e não recebeu nada em troca. Sempre achei que tinha um casamento perfeito, mas percebí que essa certeza era só da minha parte. Tirei forças não se de onde e liguei pra ele. Ele simplismente disse que não me ama mais e nem sente mais nada por mim (se é que algum dia ele sentiu).
Fico chocada com isso tudo, pois eu não esperava. Tento me conformar, mas foge do meu controle. Eu choro, choro e choro. Acho que chorar é a única coisa que me resta nesse momento. Preciso colocar a cabeça no lugar, afinal preciso fazer minha mudança, levar tudo pra casa antiga. É lá que tenho que ficar, lá é meu lugar. Espero ter os pés no chão pra tomar todas as decisões que preciso. No momento só tenho certeza de uma coisa: não volto mais pra ele. Seria não ter amor por mim mesma. Depois de tudo que passei, só me resta seguir minha vida sem olhar pra trás.

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Domingo, 03/10/2010

12:12 |



Passei por maus momentos nos últimos dias. No dia 30/09 meu mundo desabou. O André estava estranho a dias e isso estava me preocupando muito. mandei um torpedo pra ele dizendo que ele estava estranho e que eu não gostava quando ele ficava assim. Ele me respondeu com 30 pedras nas mãos, agressivo, fiquei chocada.
Quando ele chegou em casa a noite, chegou calado como sempre, mas na hora de dormir ele disse que precisávamos conversar. Eu já imaginava o que vinha pela frente. Ele disse que do jeito que estava não dava pra continuar, disse que estava cansado das minhas cobranças, mas que cobranças? Fiquei sem entender. Ele terminou a conversa dizendo que eu sabia muito bem o que ele estava querendo dizer, ou seja, estava pedindo a separação.
Fiquei em choque, sem saber o que fazer. Chorei muito, confesso que pedi pra ele ficar, mas foi em vão. Ele disse estar decidido. Era realmente o fim.
No outro dia não consegui trabalhar, o André não voltou pra casa. A pior parte foi contar aos meus pais que ele me deixou. Meu pai ficou calmo, disse que se ele quer ir é pra deixar e nem questionar o porquê. Ontem pela manhã o André foi em casa e pegou tudo que era dele, não deixou nada. Quando entrei em casa e não ví as coisas dele doeu muito, chorei sem parar.
Hoje, 3 dias depois, ainda sofro como o 1º dia. Sinto muita falta dele, não sei como vou suportar. Tenho o apoio da minha família, dos meus amigos, mas a falta dele está me consumindo. Preciso entregar a casa, trazer minhas coisas pra casa dos meus pais, isso me entristece profundamente. Não sei o que fazer.
Só peço à Deus que me dê forças pra continuar. Foram 4 anos felizes, 4 anos de muito amor, pelo menos da minha parte. Tudo faz lembrar o sorriso, a alegria que ele trazia pra minha vida. Espero que ele pense e repense o que ele fez. Ainda há tempo.

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Domingo, 12/09/2010

11:50 |

Tantas coisas aconteceram neste meio tempo que fiquei ausente do meu blog... Vou tentar contar tudo por períodos. Passamos por um momento muito difícil, meu pai teve um AVC e quase o perdemos. Foi muito difícil pra todos, mas Deus é grande e ele está ótimo graças ao meu bom Deus. Chegamos a pensar que ele ia realmente morrer e deixar nossa família desolada. Só tenho a agradecer e pedir que Deus mantenha nossa família sempre unida.
Agradeço também aos amigos que estavam conosco neste momento de aflição. A presença de vocês foi muito importante pra todos nós.

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